Многие айтишники думают и верят, что они живут в эпоху «облачного компьютинга» и «больших данных», но компьютерные технологии не стоят на месте и проникают всё глубже и больней в окружающую нас оффлайновую действительность. Сегодня небольшая зарисовка на один из аспектов этого симбиоза, который тревожит меня больше всего — это наше здоровье.
Многие айтишники думают и верят, что они живут в эпоху «облачного компьютинга» и «больших данных», но компьютерные технологии не стоят на месте и проникают всё глубже и больней в окружающую нас оффлайновую действительность. Сегодня небольшая зарисовка на один из аспектов этого симбиоза, который тревожит меня больше всего — это наше здоровье.
Далее мы поговорим про ближайшее будущее, чтобы снова коснуться любимой мною темы «пищевых наркоманов». Этот пост про «пищевой компьютинг», который прямо сегодня рождается в зловещих лабораториях IBM, а уже завтра — придёт на порог вашего дома. От судьбы-злодейки, как говорится, не уйдёшь, а уж от высоких технологий — и подавно. Под катом сказ про cognitive cooking и про скорое цифровое торжество греха чревоугодия.
Твоя пища вычисляется… ожидайте окончания процесса
Прежде чем поведать эту довольно странную новость, попробую сначала воссоздать определенный контекст, чтобы информация правильно переварилась в мозгу неподготовленного читателя. Если отбросить небольшой мир полностью натуральной природной пищи (так называемый «органик»), то примерно 70% рынка питания на Западе занимает в той или иной мере «искусственная пища». Не в том смысле, что это обязательно какая-то «синтетика», но в том, что «человек-по-средине» творчески внутри пищевого состава что-то «перековырял и перемешал», прежде эта пища попала на наш с вами обеденный стол.
Не секрет, что современный мир пищевых корпораций — это довольно мрачный мир, где в навороченных и заставленных новейшей аппаратурой фуд-лабораториях небританские ученые конструируют (синтезируют) новые виды хлопьев, чипсов и обворожительных батончиков. Их вкусовое содержимое тщательно выверяется на многочисленных фокус-группах. Все они (корпорации, ученые, фокус-группы и, в конечном счете, мы — потребители) ищем так называемую bliss point — оптимальный уровень сладости, солености и вкусовых добавок, которая сильнее всего долбанет по нашим вкусовым рецепторам.
К примеру, продовольственные компании тратят в год более 10 миллионов долларов на поиск идеального вкуса картофельных чипсов, от которого у большинства будет гарантировано «сдвигать крышу».
Парадокс в том, что вкусовые сочетания, которые так будоражат наш мозг и стимулируют возвращаться к этому продукту снова и снова, как правило, очень неестественны. Как и в кино, мы редко ходим на фильмы о нашей повседневной офисной рутине, но, чаще всего, выбираем картины с нереальными сценами из жизни супергероев. Питание — не исключение из этого паттерна: идеальные для шокирования нервной системы сочетания соли, сахара и жиров чаще всего вредны и противоестественны.
Желая оглушить как можно большее количество вкусовых рецепторов, можно заходить с другой стороны от bliss point. Например, слюноотделение является неотъемлемой частью приёма пищи. А чем больше еда провоцирует слюноотделение, тем дольше она будет находиться во рту, и, значит, плотнее покрывать ваши вкусовые рецепторы ковровой бомбардировкой из тщательно выверенных сочетаний «динамической контрастности». Это одна из причин, почему многим нравится пища, обильно сдобренная соусами, специями или глазурью. Короче говоря — «алягер ком алягер ” — все средства хороши для завоевания внимания и пищевых предпочтений потенциального потребителя.
Прикладная пищевая наука уже давно занята поиском конкретных магических сочетаний вкуса, от которых у конечного стандартного потребителя случится вкусовой разрыв шаблона, а его черепушку немного приподнимет. Эта таинственная начинка отчасти объясняет ту магическую силу, благодаря которой мы продолжаем хомячить чипсы, бигмаки, пережаренные бедрышки, пончики и тонны непонятно чем ароматизированного мороженого. Впрочем, в наше время сложно найти какой-то продукт вообще без усилителя вкуса типа того же глутамата натрия (Е621), но именно в индустрии фаст-фуда в бой идут одни старики сконцентрированы самые передовые разработки.
К примеру, математики всемирно известной компании по производству колы используют регрессионный анализ и строят сложные многомерные диаграммы модели «оральных осязаний», чтобы, в конечном счете, вычислить очередную крутую точку «вкусового блаженства», которая бы отправила потребителя напрямик в «гастрономический рай». Но, конечно, как это водится в стране с уже давно победившей демократией и свободой, в рот эти жуткие продукты тамошним покупателям никто насильно не запихивает — их ненавязчиво рекламируют, сидя при этом в безопасном и защищенном помещении.
Я не хочу тратить время на пересказ деталей всех этих алхимимических пищевых экспериментов (по-научному называемых как «поиск оптимальной динамической контрастности») в индустрии так называемого фастфуда (junk food). Ибо суть нашей сегодняшней статьи, как вы уже догадались — сугубо айтишная и техническая.
Так вот, пока старомодные ученые-старички неспешно тестировали свои гипотезы и поделки на группе из добровольцев, в эту денежную отрасль стали привлекать ИТ-гиков. Которые теорию работы вкусовых рецепторов человека постепенно формализовали и полноценно алгоритмизировали.
В итоге это дало приближенную к реальности программно-цифровую модель работы человеческого вкуса. Дальше — больше: злые ИТ-дядьки из IBM выкатили из местного сарайчика (на тележке) такой нехилый Вычислитель под названием «суперкомпьютер IBM Watson» и добротно так прикрутили его к этой программной модели.
И дернули за рубильник. А сами вышли покурить.
Дальше про олдскульных дядечек из научных лабораторий (с их многочисленных фокус-группами и анкетами) уже можно не вспоминать, потому как этот самый суперкомпьютер стал фигачить рецепты один другого интересней.
Послание современных айтишников олдскульному поколению
Тощие айтишные гики сидели и болтали ножками, тоскливо ковыряя в носу, пока IBM Watson за секунду перебирал миллиард комбинаций в поисках самых пронзительных, убойных и душераздирающих блюд и рецептов.
Долго сказ мой сказывается, но только суперкомпьютер рецепты быстро фигачит. И вот к вечеру этот самый IBM Watson вдруг заговорил голосом человеческим (с легким таким индусским акцентом). И поведал он «принципиально новый» рецепт соуса, — «истинно компьютерный» (почему выбран соус, если вы читали внимательно, думаю понятно, ибо это «два в одном» с точки зрения вкусового диверсионного маркетинга). Тут пресса крикливо уточняет, что «имел место акт чистого творчества», так как
«Суперкомпьютер неожиданно отошел от традиционного состава соусов для барбекю, выбрав в качестве основных ингредиентов не уксус, томаты и воду, а белое вино и мускатную тыкву».
Но мы-то, айтишники, знаем, что про творчество эти журналюги завернули — на самом деле там железяка тупорылая в углу стоит, которая быстро-быстро обсчитала модель математическую, да чуть менее чем тупо подобрала максимально оптимальные пищевые компоненты под неё. Поэтому на куске текста о восхвалении вершин творчества нынешних компьютерных технологий лично я решил сэкономить.
Как сообщают СМИ, в этот компьютерный рецепт также вошли самые экзотические восточные составляющие, такие, как рисовый уксус, финики, кориандр, тамаринд, кардамон и куркума. Не обошлось без традиционных американских компонентов подобных соусов: мелассы, чеснока и горчицы. Пресса подчеркивает, что порция этого машинного соуса содержит всего 2 г. сахара, что в несколько раз меньше, чем в других соусах для барбекю — что уже дает право написать в заголовке рекламы, что компьютер заботится о вашем здоровье. Собственного, вы сами можете задать при генерации рецепта, о чем такому компьютеру лучше позаботиться — о похудении, о максимально глубоком и насыщенном вкусе, о здоровье и идеальной сбалансированности полезных веществ.
Пригласили эти айтишники-пищевики к себе в IBM тех самых олдскульных ученых (с их многочисленной фокус-группой из вечно голодных студентов). И как это водится, «чисто для порядка» — полный слепой тест замутить решили. Накрыли стол свой корпоративный, и 10 блюд туда с итальянскими спагетти водрузили, но самыми разными соусами всё это дело приправили. Всё чисто по-научному, даже не сомневайтесь!
И вот отведав халявные блюда, они оценки в секретном лабораторном блокноте (с большой гербовой печатью на первой странице) собственноручно записывают. И тут настал черед олдскульным ученым свою подлысоватую тыковку как следует почесать — оказалось, что 96% от протестированных людей выбрали именно компьютерный рецепт соуса. Та самая расчётная Bliss point таки сработала! Потребитель покорно заглотнул приготовленный ему крючок.
Как теперь понятно, это знаменует фазовый переход в пищевой науке — от чисто эмпирического поиска неведомой фигни путём слепого перебора множества вариантов славным методом «научного тыка», к предельно быстрому, чудовищно скоростному поиску «точек гастрономических блаженств» посредством компьютера (в пределах заданной модели). Остаётся только эту модель со временем уточнять и рефакторить помаленьку, да новые версии чудо-блюда-продуктов (заново перекомпилированных на последней модели) вовремя в магазины завозить.
Глядя на первые результаты всей этой движухи (которую, кстати, назвали как Cognitive cooking), понятно, что топ-менеджеры пищевых компаний «кипятком писают» в предвкушении открывающихся перспектив, а враз загрустившие олдскульные ученые на пенсию засобирались. Ну, а технари-айтишники «айбиэмовские» — у тех всё одно на уме: по сторонам хищно озираются, да под скамейки заглядывают — где б ещё помощней Когнитивный Вычислитель надыбать («не завалялся ли где, может, видел, не?»).
По уже старой традиции в США всё принято превращать в кричащее и яркое шоу. Это только в СССР ученые-нищеброды ходили по бесконечным кабинетам и уныло клянчили у партноменклатуры денег на свои «проджекты». Другое дело проклятые буржуины, у которых любые научные результаты, даже самые предварительные — это уже начальная стадия маркетинга для развертывания нового бизнеса. Немного доработав идею до более широкого набора из дьявольских рецептов, чертовы пищевики-айтишники запихнули всё это в красивый красный фургон и отправились покорять Америку.
«Куй железо, пока горячо» — любил приговаривать киношный Шеф, в сущности, ещё в те далекие советские годы, точно и метко формулируя главную суть американского капитализма.
Мало изобрести какую-то очередную научную хрень, нужно эту хрень суметь продать за хорошие бабули — примерно так рассуждали про себя и наши небританские ученые, когда мастерили свой «пищевой автобус» для роуд-шоу, чтобы, значит, побыстрее донести до инвесторов весь пафос грядущей пищевой революции.
Да, в приготовлении пайки по компьютерным рецептам пока ещё участвуют люди, но это дело временное — небританские ученые уверяют, что пищевые 3D-принтеры уже буквально на подходе, тотальную автоматизацию цифрового закукливания осталось ждать совсем немного.
Но зловещим айтишникам из столовой IBM и того мало, достаточно видео посмотреть с их выступлением, чтобы увидеть, как у них глазки-то перед камерой туда-сюда бегают, потому как задумали они всё это дело как следует «проресёчить».
И тут вот какое дело хитрое деется — эти мужи-ученые говорят, что можно ещё больше эту самую пищу под нашу индивидуальную самость присобачить, чтобы как можно более тонко эту самую bliss point подловить. Чтобы типа, даже от батона простого человечишку как следует штырило и корячило, ежедневно гарантируя ему порцию незамутненной ничем радости гедониста. Много, очень много умных зарубежных слов при этом наговорили эти небританские ученые, но главная суть месседжа в том, что кровушку свою сдать самим можно (и даже нужно).
А по ней они персональный профиль тебе на халяву и сгенерируют. Да не простой какой профиль, а — цифровой, биометрический. Почти как настоящий — генетический.
А уже на базе этого личного профиля, во всякие облачные сервисы предварительно загруженного, да в ночное дармовое время обсчитанного, персонально-ориентированную пищевую выдачу замутить хотят эти инноваторы окаянные.
То есть, профит здесь двояк — это не только клиента к себе, к конкретному заведению питательному привязать, куда тот кровушку свою сам в колбе отнес (не подумав о последствиях). Но и доставить своему клиенту максимально возможный улёт. Для чего индивидуально под него «хавку», значит, по зловеще сложным алгоритмам сгенерировать, дабы белы ножки его офисные в следующий раз в их рай буфетный сами прямиком и топали.
Вкусовая модель данного коктейля сгенерирована и обсчитана суперкомпьютером
Да, слаба и грешна душа современного офисного художника, тем более, когда против неё кувалду в виде IBM Watson применяют, по ходу попирая данную нам святую заповедь анти-фастфудовую, о недопустимости чревоугодия любого.
Вот что закрывающие технологии творят, простого живого человека из индустрии изгоняя, а вместо него — бездушную машину на пьедестал водружая (например, переводчики тоже негодуют). И уже совсем скоро для нынешней молодежи эта дьявольская мефистофельская технология заменит пищу из детства, которую готовила мама, и вкусней которой ничего на свете белом нет.
И пока проклятые айтишники из IBM, эти наймиты на службе у международного пищевого империализма, свои денежки нечистые отрабатывают (не будем обобщать, есть контр-примеры с противостоящими системе программерами-одиночками, например Роб Рейнхарт со своим знаменитым Сойлентом), у меня тут руки буквально чешутся, чтобы мировую катастрофу со здоровьем человеческим предотвратить (или хотя бы притормозить её на самую чуточку).
И чтоб два раза «с торможением» этим не вставать, спешу вам сообщить, что зловещая правда о вреде работы в ночное время перед компьютером (документированная мною ранее в серии статей «Почему всё-таки не стоит программировать по ночам?»), оказалась даже куда более страшной, чем я себя первоначально представлял.
Призвав предварительно подгрузить по приведенным ссылкам контекст, я дополню там сказанное этой ключевой цитатой:
При воздействии яркого синего цвета чувство голода появляется уже через 15-20 минут. Особенно сильно ощущается воздействие этого света в вечернее время. Данный оттенок света воздействует на человеческий мозг, вызывая возникновение чувства голода вне зависимости от того, как давно принимал пищу испытуемый на самом деле. Во время многих экспериментов люди, которые плотно поели буквально только что, уже через 15-30 минут работы с гаджетами опять начинали хотеть есть.
Один из авторов исследования Айви Чунг отметила, что даже однократное трехчасовое воздействие синего света в вечернее время вызывает чувство голода и остро влияет на метаболизм глюкозы. Именно поэтому люди, которые постоянно пользуются смартфоном или планшетом, часто испытывают спонтанный голод: человек постоянно перекусывает, что приводит к ожирению.
Поэтому с едой с любой точки зрения, как не посмотри — везде засада. И компьютерщики на этом поле боя пищевом по обе стороны баррикад одновременно: и в качестве потребителей-жертв, и как наёмники на службе мирового капитализма.
Аппетит настигает во время браузинга на iPad
Таким образом, повышение вычислительной мощности и человеческих знаний будет невольно деформировать и наши пищевые пристрастия. Прямое и целенаправленное программирование потребительских привычек человека будущего — один из трендов развития прикладной ИТ-индустрии в ближайшие годы (сегодня рассмотренный на примере пищевой промышленности).
Вот в такое смутное время «пищевых наркоманов» с их невероятно сладостной, персонально сгенерированной пищей нам предстоит жить и программировать. Так неприметно, исподволь начнется властвование машин… и они будут готовить так вкусно, что люди зажиреют, и в один прекрасный день не смогут сопротивляться машинному перевороту.
Иллюстрации: www.lipka.ru, IBM Research, chriskresser.com, piann.ru, 9gag.com, altwire.utne.com, www.jcu.edu.au, siamintelligence.com, theconversation.com
Релоцировались? Теперь вы можете комментировать без верификации аккаунта.