Завалить за 5 минут. Эксперт по логистике рассказывает, как не надо общаться с заказчиком

Как часто вы меняете работу? Средний немец переходит к новому работодателю раз в 10 лет. Иными словами, примерно четыре раза за всю жизнь.

Я меняю проекты значительно чаще, поэтому в год у меня не меньше дюжины собеседований. Можно было бы думать, что я в достаточной степени набил руку.

Однако недавно у меня было собеседование, которое я завалил просто с блеском. Практически по учебнику «Как не надо общаться с заказчиками».

---

Кто пишет: Немецкий гастарбайтер, живёт в Германии более 20 лет, работает в сфере складской логистики. 

---

История № 1 про то, как я внезапно начал лепетать на собесе 

Постучался ко мне, значит, один из моих хедхантеров, с которым я работаю уже много лет. Предложил проект: трансформация логистики концерна, планирование и строительство нового центрального склада, временное руководство. Всё как мы любим.

И мы договариваемся на собеседование с новой СЕО концерна.

После изначального обмена любезностями она и говорит:

— Ваша автобиография лежит у меня на столе, не надо читать её вслух. Расскажите лучше, что по вашему мнению делает вас подходящим кандидатом на эту роль.

И я тут же теряю нить, потому что 100% заказчиков до того выстраивали беседу по одной и той же схеме: я перечисляю мои проекты, они задают уточняющие вопросы. А тут что-то новое, выходящее за рамки. Мы так не договаривались!

Поэтому я реально теряюсь. И вместо простого перечисления проектов, в которых я выполнял похожие задачи, начинаю буквально нести чушь. Что-то там про то, как я могу коммуницировать на всех уровнях от грузчика до СЕО (тут же опровергая этот тезис своим беспомощным лепетом). Как я быстро и чётко нахожу ответы на все вопросы (хотя и этот тезис с учётом контекста выглядит, мягко говоря, сомнительным). Ну и так далее.

И я вижу, как тётенька на глазах теряет интерес. И хуже того: я отлично понимаю, что на её месте тоже потерял бы интерес. Но почему-то ничего не могу с собой поделать и продолжаю лепетать как первоклассник — который забыл выучить стихотворение и теперь импровизирует, стоя у доски.

«Да-а-а, — думаю, — а это ведь она ж сейчас кэээк позвонит моему хедхантеру! Да кэээк скажет ему, что со мной дел лучше не иметь. Надо спасать ситуацию.»

И на прощание небрежно так ей говорю:

— А когда у вас намечался запуск нового склада? Через два года в сентябре? Так я забыл сказать — именно через два года в сентябре я, увы, не могу. Почему? Ну у меня там к зубному талончик, да ещё и сантехник обещал, наконец, прийти. Что? Нет, нет, я пошутил. Ха-ха-ха! На самом деле просто весь календарь уже забит проектами. Очень, очень жаль.

* * *

Через две минуты мне позвонил хедхантер:

— Ну как прошло собеседование? 

— Не очень, — лицемерно вздохнул я. — Они планируют свой запуск именно на то время, когда я уже не могу.

— Да, я уже слышал, — согласился он. — Они решили искать дальше. Ну ничего, в другой раз как-нибудь.

И перед тем как повесить трубку, он добавил утешающе:

— Но фрау Майер просила передать, что у тебя отличное чувство юмора!

История № 2. Как получить проект и снова его упустить 

После той истории про моё чувство юмора прошло буквально пару дней, и мне снова позвонил один хедхантер:

— Есть проект, — сказал он, — тебе подходит прям на все сто!

Я прошел несколько раундов собеседования. В этот раз моими партнёрами были скучные старые белые мужчины, такие же как и я сам — поэтому все прошло без сучка и задоринки. Приступать надо было сразу после Рождества.

Прямо на этой же неделе я заболел в командировке. Отель был забронирован ещё на пару дней вперёд, так что я накупил еды, медикаментов, укутался во все одеяла и залёг болеть. Ну вы помните, я рассказывал — как грустно болеть в гостинице, где ты один и даже постонать некому!

Когда температура дошла до 39, мне позвонил хедхантер:

— Все, контракт подписан. Только твой гонорар нужно обсудить. Клиент не может платить сумму икс, которую ты запросил.

— Ну очень жаль, — прохрипел я ему в трубку, — но если клиент не может платить, Гастарбайтер не может работать.

— Не, серьёзно — сколько ты можешь скинуть?

Я вздохнул и попытался объяснить ему ситуацию:

• это мой второй проект, 
• который я делаю параллельно с первым, где мне как раз платят сумму Х,
• но при этом я не могу продать один час двум клиентам,
• поэтому или я буду продавать мой час первому клиенту за Х, или второму за Х минус двадцать евро.

— Ну и как ты понимаешь, — из последних сил закончил я, — мне гораааздо интереснее работать на расслабоне из дому за икс в час, чем в командировках за икс минус двадцать. 

Хедхантер сказал, что перезвонит. Но вместо него мне перезвонил их старший партнёр. Мы с ним начинали работать давно и, в общем, уже общаемся по-приятельски.

— Ну сколько ты сможешь скинуть? — спросил он вместо приветствия. — Давай, это не последний наш совместный проект. Сегодня ты почешешь спину мне, а завтра я тебе.

— Да блин, дайте вы мне поболеть! — возопил я. — Пять могу скинуть, больше нет. 

— Давай десять, и по рукам?

Мне было реально нехорошо и хотелось, чтобы все ушли. Поэтому я согласился на минус десять, положил трубку и провалился в наполненный кошмарами сон. 

* * *

За день до начала проекта мне все ещё не стало лучше. По случаю воскресенья я обратился в больницу, где мне поставили диагноз «Пневмония с осложнениями» и пообещали, что я встану на ноги не раньше середины января.

Я обрадовался — теперь у меня была легитимная причина не идти на проект. Сообщил хедхантеру. Снова накупил еды и медикаментов. И залёг болеть, на этот раз уже дома.

Но молодой хедхантер не сдавался. Он звонил мне каждый час с вопросами о моём здоровье, а когда я перестал брать трубку, стал писать СМС.

«Клиент хочет только тебя! Ты можешь начать 02.01.?»

«Не могу, — писал я ему в ответ. — Я с кровати встать не могу, задыхаюсь и голова кружится, а ты хочешь, чтобы я по складу гойсал?»

«Ну давай хоть 05.01.?»

«Нет!»

«Ну 12.01.»

«Отстань!»

В конце концов мне снова написал их старший партнёр. Я исправно скопировал в мой мейл все те эсэмэски, которые отправил его коллеге. Он виртуально вздохнул:

— Тогда всё. Выздоравливай, ни о чём не переживай, увидимся на следующем проекте.

* * *

И вот тогда! Отвязавшись, наконец, от всех настойчивых мужчин! я и начал болеть по-настоящему. Без стресса, без чувства вины — зато с женой и сыном. 

Которых я наконец-то вдоволь обстонал со всех сторон. 😁

А у вас были провальные собеседования? Делитесь в комментариях. 

Что ещё почитать про собеседования: 

• «Собес — не инквизиция». Тимлиды рассказали, как провести успешное собеседование; 
• «Женщина-руководитель? Плохо». Рекрутер рассказывает, после чего вам никогда не сделают оффер; 
• «Казалось, будто ему всё равно». Техлид провёл 8 собесов за 2 дня и вот что он понял про кандидатов.